La princesa, dese la torre más alta del castillo lanzó su laaarga melena por la ventana, y el príncipe trepó por ella.
- Bueno, ¿qué quieres, pendejo?
- Pues... ¡venía a rescatarte, bella dama!
- Claaaro, como soy chica te crees que necesito tu ayuda, ¿no? Este es el castillo de mi prima, ¡estoy de visita! pss...
- Ah... bueno, de todos modos quería decirle que... la amo, y quiero casarme con vos aquí y ahora mismo...
- A tí se te pira, ¿no?
- ¿Cómo dice?
- Que no, pendejo, que yo no me caso...
- Pero... ¡Si es lo que todo el mundo hace!
- Cielo, yo me pienso ir a Roma.
- ¿De qué estas hablando?¡De aquí tú no te mueves! Tú debes casarte; casarte conmigo, darme hijos y complacerme. Las personas han nacido para eso, en eso consiste nuestras vidas.
- Y una mierda. Yo me pienso pirar a Roma. Quiero ser legionaria.
- ¿Guerrera?; ¡Eso es de hombres! Tú te casarás conmigo y tu única tarea será cuidar de mí. Ahora mismo voy a hablar con tu padre.
- Espera... verás... opino que en esta vida hay dos tipos de personas. El primer tipo son personas que aceptan la vida tal y como les viene, ya sea para bien o para mal. Son personas que se aferran a lo primero que cae en sus brazos, personas que no tienen sueños, que no aspiran a más. Sencillamente aceptan lo que les vienen. Estas personas cuando se hacen mayores pueden resumir su vida en "nací ,me casé, tuve 2 hijos, y en breves moriré".
- ¿y?...
- El segundo tipo son personas que no aceptan lo primero que se les viene, si no que luchan por lo que éstas creen que realmente les hace feliz, luchan por cumplir sus sueños. Cuando estas personas sean mayores podrán soltarte un discurso de 14 horas sobre lo plena que ha sido su vida, la de cosas relevantes que han hecho en ella, y de lo contentos que se irán pronto al otro mundo.
- ¿Pero qué tiene de malo casarse y tener hijos?
- ¡Absolutamente nada! Respeto a aquellas personas cuyo sueño consista en casarse y tener hijos, pero... ese no es mi sueño. Mi sueño es ser legionaria. Mi sueño es ser feliz. Se que me va a costar mucho conseguirlo, pero lucharé por conseguirlo, porque la idea de ser legionaria llena mi pecho de alegría, de motivo por el cual vivir.
- Sabes, mi caballo es estupendo. Te lo regalo; te será muy útil en Roma. Buena suerte.
Legionarios... basta de conformismo...
¡luchen todos por vuestra felicidad!
martes, 30 de marzo de 2010
miércoles, 29 de abril de 2009
CHISTES!
es una gamberra
_______________________________________________________________
Francisca llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de toro?
Sí.
- ¿Y patitas de cerdo?
Sí.
- ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!
_______________________________________________________________
Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa, pero el señor le dice:
Pero vea, es que yo soy daltónico.
Y el policía le dice:
¡No me venga a decir que en Daltonia, no hay semáforos...!
_______________________________________________________________
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
_______________________________________________________________
-Mamá, mamá; el hermanito se ha hecho mierda.
-Hijo, se dice "se ha hecho caca".
- Que no, que se ha caido por la ventana.
_______________________________________________________________
¡Papá, papá un huracán se llevó el coche!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
_______________________________________________________________
¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?
¡cuidado que viene el hormigón!
¿Porqué los dromedarios tienen una sola joroba?
- Por que si tuvieran dos, serian camellos
¿En qué se parece un actor a un camión?
- El actor hace teatro y el camión te atropella.
¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia?
-De color transparente, para poder leerle los labios.
¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you....
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. - ¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.
¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel
Como se dice no entiendo nada en japones?
pues nintendo
Lana sube lana baja ¿que es?......
pues una oveja en un ancensor
_______________________________________________________________
¿¿¿Porque la Torre de Pisa está inclinada???
¡¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!!
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
_______________________________________________________________
Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
_______________________________________________________________
Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!
_______________________________________________________________
uy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”
_______________________________________________________________
El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
_______________________________________________________________
Esto eran dos borrachos que van caminado por la calle a las 4 de la mañana.
Uno le dice al otro:- bueno este es mi portal, yo me quedo aki.
Y dice el otro:- ah, pues kreo k tambien es el mio.
Dice el primer borracho:- bueno a k piso vas tu?yo voi a el tercero.
Contesta el segundo borracho:ah, pues yo tambien voi a ese.
Dice el primer borracho:-bueno pues esta es mi casa.
Y dice el segundo:- Ah pues tambien es la mia.
Y en esto de asoma a la puerta la vecina k es muy cotilla y dice:- mira Manolo, como vienen el padre y el hijo.
_______________________________________________________________
EL WATER DE ORO: Un borracho salio del bar donde estaba por que tenia
muchas ganas de ir al WC; y dijo: la casa que este abierta es la mia.
el borracho intento abrir una pero no le abrio, intento abrir la otra
pero tanpoco hasta que cuando intento abrir una puerta si le abrio,
cuando el borracho entro vio un water de oro el borracho pensando que
era efecto de el alcohol utilizo el water.Al otro dia el borracho penso:
juro que anoche vi un bater de oro; el borracho salio a buscar el water
hasta que timbro en una casa y salio una mujer y grito a su esposo:
rodolfo aqui esta el hijueputa que cago en el saxofon...
_______________________________________________________________
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....
_______________________________________________________________
Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:
_Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre:
Papa papa cantame una cancion:
-No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre:
-Mama mama cantame una cancion:
-No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano:
Hermanito hermanito cantame una cancion:
-Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
Abuelita abuelita cantame una cancion:
-Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:
-No me da la gana,no me da la gana.
-Jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-Quien te crees que eres Jaimito.
-Superman chorizo con pan.
-Jaimito al pasillo.
-Acompañame.
_______________________________________________________________
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico..
_______________________________________________________________
Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!
_______________________________________________________________
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y
Rubia
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??
_______________________________________________________________
María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.
Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:
- "¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!"
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- ¿Qué es una gamba tirando piedras?es una gamberra
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Francisca llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de toro?
Sí.
- ¿Y patitas de cerdo?
Sí.
- ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!
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Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa, pero el señor le dice:
Pero vea, es que yo soy daltónico.
Y el policía le dice:
¡No me venga a decir que en Daltonia, no hay semáforos...!
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María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
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-Mamá, mamá; el hermanito se ha hecho mierda.
-Hijo, se dice "se ha hecho caca".
- Que no, que se ha caido por la ventana.
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¡Papá, papá un huracán se llevó el coche!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
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¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?
¡cuidado que viene el hormigón!
¿Porqué los dromedarios tienen una sola joroba?
- Por que si tuvieran dos, serian camellos
¿En qué se parece un actor a un camión?
- El actor hace teatro y el camión te atropella.
¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia?
-De color transparente, para poder leerle los labios.
¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
Jaguar you....
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba. - ¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
¿Qué le dijo un foco a otro foco?
Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.
¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel
Como se dice no entiendo nada en japones?
pues nintendo
Lana sube lana baja ¿que es?......
pues una oveja en un ancensor
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¿¿¿Porque la Torre de Pisa está inclinada???
¡¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!!
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Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
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Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
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Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!
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uy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”
_______________________________________________________________
El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
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Esto eran dos borrachos que van caminado por la calle a las 4 de la mañana.
Uno le dice al otro:- bueno este es mi portal, yo me quedo aki.
Y dice el otro:- ah, pues kreo k tambien es el mio.
Dice el primer borracho:- bueno a k piso vas tu?yo voi a el tercero.
Contesta el segundo borracho:ah, pues yo tambien voi a ese.
Dice el primer borracho:-bueno pues esta es mi casa.
Y dice el segundo:- Ah pues tambien es la mia.
Y en esto de asoma a la puerta la vecina k es muy cotilla y dice:- mira Manolo, como vienen el padre y el hijo.
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EL WATER DE ORO: Un borracho salio del bar donde estaba por que tenia
muchas ganas de ir al WC; y dijo: la casa que este abierta es la mia.
el borracho intento abrir una pero no le abrio, intento abrir la otra
pero tanpoco hasta que cuando intento abrir una puerta si le abrio,
cuando el borracho entro vio un water de oro el borracho pensando que
era efecto de el alcohol utilizo el water.Al otro dia el borracho penso:
juro que anoche vi un bater de oro; el borracho salio a buscar el water
hasta que timbro en una casa y salio una mujer y grito a su esposo:
rodolfo aqui esta el hijueputa que cago en el saxofon...
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La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....
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Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:
_Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre:
Papa papa cantame una cancion:
-No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre:
-Mama mama cantame una cancion:
-No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano:
Hermanito hermanito cantame una cancion:
-Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
Abuelita abuelita cantame una cancion:
-Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:
-No me da la gana,no me da la gana.
-Jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-Quien te crees que eres Jaimito.
-Superman chorizo con pan.
-Jaimito al pasillo.
-Acompañame.
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martes, 17 de marzo de 2009
Arte
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